生命的意义是什么？

是什么让我们背负了这么多痛苦，还咬紧牙关继续坚持？

是什么样的终点，才配得上这一路上的颠沛流离？

《活出生命的意义》―“意义治疗的心理剧”章节中，提到一个现实生活中的实例：

一位三十岁的母亲，她的健康儿子在十一岁时不幸夭折了，只剩下她和另一个患小儿麻痹症的残疾儿子。这位母亲对自己的不幸心有不甘，几次企图带着残疾儿子一起自杀时，儿子制止母亲说：自己还想活着。

那为什么母亲不这样看呢？心理咨询师需要如何做，才能帮助她认识到这一点呢？

心理咨询师让这位母亲想象自己现在不是三十岁，而是八十岁，正躺在临终的床上，回首往事，在此时会有什么感受呢？

这位母亲说，我想要孩子，这个愿望满足了。一个孩子死了，另一个残疾，要是我不照顾他，他就得被送到福利院。尽管他残疾了，生活不能自理，可他终归是我的孩子。而我也尽我所能让他生活得快乐。至于我自己，我可以平静他回顾自己的生活。我做了自己所能做的一切――我为孩子付出了一切，我的生活没有失败！

这位母亲通过从临终床上回顾自己的一生，她突然看到了生命的意义，其中甚至包括她的痛苦。

刚刚看到一位网友的评论：“我放下工作陪了五年，儿子不接受治疗。现在也没完全好，在家除了玩游戏什么也没干，已经20岁了。”

我想这位家长背后的潜台词是：我辞职陪伴有意义吗？我五年的倾力付出有意义吗？我这样坚持有意义吗？我的人生有意义吗？

我在回复里简短回答了这位家长：“抱抱，太难了。家长得有高质量的陪伴，家长得学习成长改变。”

孩子从15岁到20岁，光阴似箭，日月如梭，时光似乎带走了什么，又仿佛一切都不曾改变。窗外的世界一直在不断地变幻，同龄的孩子，特别是当初很多不如自家孩子的孩子，正在上大学，正在奔赴金光闪闪的前程。而自己的孩子正在上家里蹲大学，一所永远也毕不了业的大学。这当然让人难以释怀。

家长是大的，孩子是小的。家长要勇敢地担负起自己的责任，去学习成长改变，去改变自己能改变的，去接受自己无法改变的。先尽人事，再听天命。先尽力而为，再选择静待花开。放手不等于放弃，自由不等于放逐，允许不等于无为。上天一定安排家长具备了医生、心理咨询师不可替代的特异功能。

我想请这位家长，和我一起，想象自己已经白发苍苍，生命垂危，回首自己一生，会有什么样的感受呢？遗憾、悔恨？还是发现了自己生命的意义，从而无怨无悔？

我对自己余生的规划是:

作为心理疾病孩子的家长，作为孩子并没成功复学的家长，作为正在艰难摸索中的家长，虽然我的经验不成熟、不专业、不权威，但我想仍然是有价值的。一方面可以传递安慰、鼓舞、勇气、信心，另一方面可以引发家长们一起探讨、思考，从而做出改变。

其实，我和女儿都在跌跌撞撞地努力行进中。

我努力的方向是：如何自我修炼，作为孩子的原件、能量加油站、原生家庭的缔造者，如何站在家长正确的位置上，如何活好自己，照亮孩子，给孩子无条件地爱？

而女儿努力的方向是：不断尝试，去绕弯路，去摔跟头，去流血去流泪，然后找到适合自己的路。

冬天的时候，女儿告诉我，说自己就愿意一辈子呆在家里，不出门，安安静静地过自己没有声响的日子。

夏天的时候，四十度的高温，女儿已经频繁地出门，和同学朋友聚会，旅行、逛街，尝试上补习班考大学，尝试打工，尝试能想到的一切出路。

孩子的心理疾病，有着很复杂的原因：遗传基因、原生家庭的不当养育、环境、家庭系统排列等。而我只做好自己能做到的部分，尽人事，听天命。

女儿现在很关心我的自媒体状况，从前她是嗤之以鼻的，“肚里没货，文笔又烂，怎么可能有粉丝？”

我希望女儿能找到自己的热爱，专注其中，乐在其中。只要工作是利他的，能带给人价值的，那么收入只是自然结果，靠热爱生存是完全可能的。

而我正在努力活出这种可能性，让女儿眼见为实。

女儿现在很羡慕我的生命状态，充实快乐，不仅自我得到成长和疗愈，而且还帮助了很多网友，在和网友的互动中获得了成就感、归属感、价值感。人生因此变得大不同，幸福、喜悦。

当然，女儿很是嫌弃我的收入低。但我狂拍她的彩虹屁，说她智商比我高，文笔优美细腻，写诗、写小说都得到网友们的大加赞赏，歌也唱得好听，简直就是未来的文学家和歌唱家呀。那么，她是不用发愁养不活自己的。这是一个很好的时代，所有的才华都能变现。而才华，在热爱的加持下，就能像花一样，尽情绽放，展露风华。

作为心理疾病的孩子来说，热爱可能是最好的救赎了。

如此，我的余生，足以让我在生命的最后一天，安祥微笑，幸福地闭上双眼，为成功的、有意义的此生，画上圆满的句号。如果有机会，下一辈子，我仍然期待再来地球一游，并和女儿重续母女缘分。